texto extenso

Hay muchas mas cosas que quiero expresar, pero no se como decirlas, así que escribiré algunas esperando que leas esto en algún momento, esperando que estas ideas no nos separen o creen algún ambiente de incomodidad, aun así, asumo el riesgo de expresarme, en este pequeño rincón olvidado que ya nadie mas visita, que me sirvió para destapar mis pensamientos en bruto en el pasado, una especie de diario que a veces vuelvo a leer buscando respuestas, ahora esta entrada no la dirigido a mi mismo, si no, a ti.

El otro día cuando hablamos, estaba nervioso de lo que podría o no podría decir, creo que conté mas de lo que quería, pero me sentí muy liberado de poder compartir con alguien todo lo que me guarde durante años. Hace tiempo que me siento atrapado por mis pensamientos, en el pasado, de lo que no hice o pude hacer, y aunque no busco sanar mis heridas, el apoyo que he encontrado en mi camino de distintas personas me ha llevado a seguir adelante, pero esto de alguna forma me hace sentir mal, me ha hecho sentirme como un lastre que recibe y recibe oportunidades de la vida sin aprovecharlas adecuadamente, mientras otros luchan con problemas mas graves con menos facilidades.

No entiendo por que las personas se acercan a mi y me entregan su cariño, me hablen a pesar de mi silencio o encuentren en mi una referencia a pesar de que no me siento nada especial, no es algo que no agradezca a diario, pero si algo que me hace sentir incomodo conmigo mismo, no creo ser lo que la gente cree que soy. Y siento rabia de que cuando no me quedan energías para seguir, me levanten, cuando solo me quiero rendir, me muestren que hay algo por lo que luchar. No porque no aprecie lo que este recibiendo, si no, porque no creo merecerlo.

Las energías que me diste levantaron mi decaído espíritu y aunque debería estar estudiando y no escribiendo esto, son pensamientos que no me dejan concentrarme.

Una de las cosas que me inquieta es que me hayas dicho que también estabas decaída, si necesitas desahogarte, me gustaría devolver el favor que me hiciste, aunque realmente no necesito razones para servir de apoyo moral, si es que no quieres hablar, siempre podemos tener un momento de relajación tomando un té y ordenar tu misma tus ideas.
Lo que siempre me hace sentir mejor, es poder ser útil para otras personas, aunque sea algo muy simple.

Y algo mas.

La verdad es que hay algo mas que no me lo puedo sacar de la cabeza, y necesito liberarlo, ya no aguanto guardármelo mas, y no supe como decirlo antes por inseguridad mía, y no sabría como decir algo ahora que quizás ya este a destiempo.

Cuando me preguntaste que sentí cuando te vi con alguien mas en la gala, mas que sorpresa, sentí celos, se me cayó el mundo, esa noche no tenia ganas de salir de casa pero me di el animo creyendo que podría compartir un rato contigo. Me gustas, y mucho. Desde la primera vez que te vi el año pasado, cuando creí simplemente estar saludando al Andrés, pero ahí estabas tu, comprando un árbol de alambre y sentí un no se que especial. Y a pesar de que cuando estas a mi lado me siento nervioso y no se que decir, inseguro de que si te puedo caer mal, aun así siento un bienestar de la energía que irradias y me hace querer estar siempre a tu lado, aun siendo muchas las cosas que se interponen, solo pillarte de improvisto en el campus y saludarte me hace sentir feliz de poder conocerte. Mientras mas te conozco mas me gustas, y mas encima eres muy linda, y nunca supe como decirlo hasta ahora que decido escribirlo, porque si no estará rondando en mi cabeza eternamente y no quiero seguir torturándome con ideas de que pasaría si supieras lo que siento.

No se que esperar de este atrevimiento mío, pero como dije, espero que no nos separe.

buscando un recuerdo

hay noches como esta, en las que deberia estar estudiando, pero mi subconciente me distrae, me anima a buscar algo que se que no voy a encontrar.
me gustaria volver a hablar con alguien que no tengo como contactar, nisiquiera recuerdo su nombre del todo como para intentar iniciar una busqueda, pero aquellos recuerdos vagos que me persiguen no me dejan en paz.
quizas si hubiera asistido a aquel ultimo encuentro al que por orgullo no me presente, no tendria este gusto a inconcluso en mis memorias, pero asi es el tiempo, caprichoso a las decisiones.
cuando tenga un arranque de acoso, tomare todas las pistas y seguire un rastro confuso, aunque solo sea para conseguir un hola.

abandono

hace mucho que ya no veo la luz del dia, y tampoco quiero verla, acostandome sin haber echo nada, levantandome sin ningun objetivo, no me siento solo, me siento abandonado, a la deriva de mi propia decidía.
siento que lo he perdido todo, pero no tengo ningun animo de recuperarlo, temia no tener nada por lo que luchar, y aqui me encuentro en un extraño vacio.
no me siento parte de la sociedad, cuando fue el mundial de football y jugaba chile, no me sentia parte de tanto festejo y dedicacion, de verdad no lo comprendo, si con cuea clasificaron, e igual iban con la idea de ganadores. y aun asi si hubieran ganado mas, lo hubiera detestado con todo mi ser. halloween, que es esa wea, no comprendo a la gente que va por las calles disfrazada pidiendo dulces y consumiendo un monton de mierda de merchandising gringa. y la navidad es algo que se ha ganado mi odio. no pertenezco en ninguna parte al tumulto y como individuo hace rato tomo fuertes dosis de sin sentido

nos vemos en Londres

este ultimo tiempo e estado invadido de sensaciones extrañas que nunca había sentido, sentimientos raros y un montón de experiencias del tipo deja vu.
desde tonteras como sentirme un poco metido en la escena de jurasic park donde sacan comida de un bufet en la cordillera asaltando la cocina del restorant "oye hermano, no te sientes como en jurasic park donde los cabros estaban comiendo""si, que raro""espero que no salgo un velociraptor o algo asi..." hasta como que ahora me da un poco de angustia los aeropuertos que antes era un lugar mas de la ciudad que a menudo visitaba, hubiera sido por trabajos o viajes, es eso de despedir a alguien que quieres mucho y que sabes que no lo veras en años es lo que te queda en la mente y que ahora a toda mi famila le e dicho "no importa, nos vemos en Londres" es un tanto raro, se parece un poco a la frase "no te preocupes, siempre nos quedara Paris" y es que raro el punto de encuentro y es que mi mundo siempre ha sido muy cosmopolita y la importancia de saber de idiomas, de culturas, cosmovisiones y toda la pelotudes esa, pero esa frase me a rondado toda esta semana y es que es demasiado loco ir a Europa por una reunión familiar, son de esas cosas que no te las imaginas ni las ves como posibles.
¿soy al unico que le sirve quedarce en chile?, son esas preguntas que nacen, y es que estoy destinado a quedarme solo y es que ultimamente e tenido muchas veces la oportunidad de probar la soledad y es que estar solo tiene un dejo insípido marcado en el corazón que te hace cuestionar muchas cosas. y es, y es, y es....
y es que nos vemos en Londres.

feliz NO navidad

cada año ya me siento mas extraño en diciembre, apartado de los sentimientos que unen a la mayoria me refugio a regañadientes en mis ideas vacias de lo que deberia ser una noche especial.
un sentimiendo oculto crece en mi con un grinch esperando hacer de las suyas, pero solo con alegorica hipocrecia sonrio y deseo una feliz navidad a quien salude.
mis recuerdos no son vagos respecto a las navidades, solo de niño lo veia una oportunidad de obtener lo que queria, no fue necesario mucho tiempo para darme cuenta que estaba dentro de una celebracion a la que no pertenecia.
de que tengo conciencia hago regalos a mi familia consistentes en pequeñas artesanias, de significados sublimes y momentaneos, pero que encerraban algun tipo de magia perteneciente a mi habilidad para ver las cosas en las que nadie mas se fija.
siempre e odiado un poco la navidad, siempre e odiado un poco el materialismo. las personas se concentran en hacer algo especial pero a mi gusto solo logran un cascaron de facil roptura, de falsa magia podrida por el consumismo.
este año no e hecho nada para nadie, me siento un tanto amargo relativo a los demas pero no siento nada especial por este dia.
mi madre pregunta que es lo que quiero para navidad y respondo con un implicito "nada", eso es lo que creo, estoy arto de sentirme culpable al recibir los buenos deseos de los demas y yo solo pudiendo entregar una sinica sonrisa de feliz navidad.
me e despertado a las 5 de la tarde teniedo que hacerlo bien temprano, solo salgo a comprar unas cosas para la comida con lo que me queda de familia con un arbol intalado el dia anterior que no albergaba mas que un par de presentes.
la verdad parece un dia un tanto amargo, pero me la he pasado bien. siempre puedo parecer algo al lote, pero asi soy, despreocupado.

sensaciones extrañas (2º parte)

maldito equilibrio que todo lo rige, estaba conforme con el fracaso, era mi castigo.
pero luego del golpe dejas un frasco de miel en mi bolsillo.
abrirlo o no depende si no me empalago.
haría lo que sea por volver a sentir ese aroma, pero por ahora me consuelo buscando los rastros en mi cuerpo que se desvanecen rápidamente mimetisado con el olor propio. quien comprenda mi necesidad comprendería por que me había alejado de estas sensaciones, pero las e vuelto a buscar y me encuentro ahora luchando por tenerlas a cada momento y evitarlas a cada instante.

silenciosamente agridulce

es extraño como el fuego quema el bosque y este puede o no resurgir de entre las cenizas. de que depende, de las raíces que tubo, de los frutos que dejo o de la suerte.
veo como hilos de humo nacen del suelo y desvanecen en el cielo y me pregunto si algo volvera a crecer con vida de nuevo.
el echo es que por alguna razón todos sabemos que algo crecerá, llamalo esperanza o experiencia previa.
me gustaría poder resurgir tan fácilmente como lo e echo otras veces, pero el caso es que e abusado de mi suerte y aun asi todo a mi alrededor parece tan dulce que lo único que me queda por hacer es esperar en silencio.