desordenes mentales, sin ti a tu lado y cita con la locura.

últimamente ando algo perdido, atascado en mis propios pensamientos, se que me falta algo, pero no se que es, no me interesa tampoco, e vivido sin ese algo hasta ahora, será realmente importante como para complementar algo aparentemente imperfecto?, no lo se, aun no me interesa demasiado, aun así tengo mis teorías, creo que le falta algo de verdad a mi existencia, si, algo real, siento estar viviendo alguna mentira de alguien, una muy mala por cierto. No me importa demasiado tampoco, se que tiene algo de realidad, por algo las cosas pasan o es porque las consecuencias aun no se hacen presentes?.
mi eterna insensibilidad, como la han llamado muchos, es la cualidad que me define por excelencia, podría conservar la calma bajo ataque, pero, alguien en mi mente esta perturbado, sabe que no es correcto, pero, no me preocupa.
estos días salgo frecuentemente a esquiar, ir a alta velocidad y saber que el mas mínimo error podría terminar en una vergonzosa caída o que ante la mas mínima fatiga salgas disparado y sin embargo te sientes maravillado por lo majestuosa y a la vez simple naturaleza a tu alrededor. Tal cual un juego de un parque temático te hace sentirte bien con tu miedo, yo me atormento con mis fracasos y eso me hace sentir bien, ¿podría ser que ya este al margen de lo normal?:
mi mente, desconectada de mi cuerpo, divaga por su cuenta mientras mi cuerpo me lleva seguro a mi destino. es un poco extraña la sensación de estar desconectado del mundo, pensar en el movimiento de las hojas, el aleteo de un ave, revisar con detalle una flor. aburrido vigilo la cara de los viajeros, compañeros en la rutina, en los bostezos, me pregunto si abra alguien conocido al que saludar, a quien abrazar, pero solo me apego a ver como corren afuera las cosas.
a veces creo haber encontrado a alguien con quien compartir mas que el suelo que pisamos, reviso sus fotos, pienso, me detengo, hago planes, todo funciona bien hasta que salimos, es extraño como se corta la magia cuando nunca la ha habido. reviso mis pensamientos, en que habré estado pensando. se que debo odiarme por obligarme a sentir algo por alguien, pero no, lo necesito, lo se, aunque todo este perdido por no sentirme conforme con nada de lo que encuentro, son dos peleando, yo y mi cuerpo. mi mente discute, duda, e llegado a sentir odio por las personas que e sentido atracción, pero mi cuerpo se niega y mira a los ojos y amenaza con no mantenerme en vida, sin embargo no lo puedo negar, me sigue gustando, pero esto es un trato, que me siga gustando no significa que mi mente acceda a terminar en algo concreto. a veces creo poder odiar a alguien, podría desearle lo peor, pero estar con esa persona destruye tales pensamientos, oh triste discapacidad.
primera vez que nos vemos de tanto tiempo, quedamos de tomarnos un cafe y platicar un rato, pero a regañadientes pago tan costosa excusa para estar juntos mientras tu lo haces como si adquirieras una barra de dulce. debo besarte acaso, no lo creo, una tercera criatura en mi existencia me dice que no, se que esa es mi oportunidad, se que después no te volveré a ver y solo te quedaste con una ilusión y una sonrisa mía al despedirnos.
regreso a lo mío, revisar los detalles del mundo, ver el movimiento de los peces o escuchar el bamboleo de los arboles, como sea, de cualquier forma se que seguiré solo si no logro un acuerdo con mi cuerpo, seguramente debo sacrificar mas de lo que estoy dispuesto hasta el momento. solo espero encontrar a alguien dispuesta a un trio, solo tu yo y mi cuerpo.