feliz NO navidad

cada año ya me siento mas extraño en diciembre, apartado de los sentimientos que unen a la mayoria me refugio a regañadientes en mis ideas vacias de lo que deberia ser una noche especial.
un sentimiendo oculto crece en mi con un grinch esperando hacer de las suyas, pero solo con alegorica hipocrecia sonrio y deseo una feliz navidad a quien salude.
mis recuerdos no son vagos respecto a las navidades, solo de niño lo veia una oportunidad de obtener lo que queria, no fue necesario mucho tiempo para darme cuenta que estaba dentro de una celebracion a la que no pertenecia.
de que tengo conciencia hago regalos a mi familia consistentes en pequeñas artesanias, de significados sublimes y momentaneos, pero que encerraban algun tipo de magia perteneciente a mi habilidad para ver las cosas en las que nadie mas se fija.
siempre e odiado un poco la navidad, siempre e odiado un poco el materialismo. las personas se concentran en hacer algo especial pero a mi gusto solo logran un cascaron de facil roptura, de falsa magia podrida por el consumismo.
este año no e hecho nada para nadie, me siento un tanto amargo relativo a los demas pero no siento nada especial por este dia.
mi madre pregunta que es lo que quiero para navidad y respondo con un implicito "nada", eso es lo que creo, estoy arto de sentirme culpable al recibir los buenos deseos de los demas y yo solo pudiendo entregar una sinica sonrisa de feliz navidad.
me e despertado a las 5 de la tarde teniedo que hacerlo bien temprano, solo salgo a comprar unas cosas para la comida con lo que me queda de familia con un arbol intalado el dia anterior que no albergaba mas que un par de presentes.
la verdad parece un dia un tanto amargo, pero me la he pasado bien. siempre puedo parecer algo al lote, pero asi soy, despreocupado.

sensaciones extrañas (2º parte)

maldito equilibrio que todo lo rige, estaba conforme con el fracaso, era mi castigo.
pero luego del golpe dejas un frasco de miel en mi bolsillo.
abrirlo o no depende si no me empalago.
haría lo que sea por volver a sentir ese aroma, pero por ahora me consuelo buscando los rastros en mi cuerpo que se desvanecen rápidamente mimetisado con el olor propio. quien comprenda mi necesidad comprendería por que me había alejado de estas sensaciones, pero las e vuelto a buscar y me encuentro ahora luchando por tenerlas a cada momento y evitarlas a cada instante.

silenciosamente agridulce

es extraño como el fuego quema el bosque y este puede o no resurgir de entre las cenizas. de que depende, de las raíces que tubo, de los frutos que dejo o de la suerte.
veo como hilos de humo nacen del suelo y desvanecen en el cielo y me pregunto si algo volvera a crecer con vida de nuevo.
el echo es que por alguna razón todos sabemos que algo crecerá, llamalo esperanza o experiencia previa.
me gustaría poder resurgir tan fácilmente como lo e echo otras veces, pero el caso es que e abusado de mi suerte y aun asi todo a mi alrededor parece tan dulce que lo único que me queda por hacer es esperar en silencio.